Tuteo, voseo, boludeo…

Estoy podrido (¿Será ese el olor?) que me digan “maestro”. Es una falta total de respeto (¿Hacia mí o hacia ellos? ¡Chan!).

Cansado que me digan: Capo, jefe, negro, boludo, cacho, piscuí, tritri, máquina, loco, fiera.
Para que mierda nos matamos pensando nombres para nuestros hijos, si después viene cualquier salame (Sin ofender a los embutidos) para terminar diciéndole flaco, tigre, pitiribí, pajero, zapallo, pan triste, pantera, cabeza.

Entre tantos alias y apodos, a mí me gustan aquellos que están al “verre”: Troesma, dolobu, cofla, etcétera. Algunos prefieren el “inglis”: Chif (Chief), master, mayine (Machine), man.

¡¿Pero nadie se enoja cuando prefieren decirnos un insulto antes que llamarnos por nuestro nombre propio?! Cuando prefieren decirnos fiera, fierita, crazy puppet, flash, títere, artefacto, cara’e poio, qoyo, goyiado, culiao, campeón, aparato, paparulo, che, napio, cabeza de nada, fumanchú, negrura, josé, cachito, corneta, nardo, gil, gilún, gilastrún, que hacés tres veces que hacés, salamín, cuerno, etcétera.

Es verdad que algunos nombres propios son casi un insulto, pero el boludeo está tan entronizado que los insultos han dejado de serlo. Porque a lo largo de la historia se ha ido institucionalizando de tal manera que hoy somos todos boludos. Boludo es el “che” de nuestra era. Boludos por el sólo hecho de serlo. Boludos por naturaleza.

Es toda una lista interminable que cada uno puede agregar o inventar. Quizá el “boludo” de hoy tenga un sucesor inventado por alguno de ustedes. ¿Quién sabe?

Y para leer esta nota se notan que están boludeando.

Sardinotopía: Viajar y dejar viajar

El manual del Argentino piola dice: No ceder al asiento a embarazadas, discapacitados o ancianas. Esto realmente me tiene los huevos al plato y aunque para muchos esas ancianitas son viejas chotas, pienso que el respeto y la caballerosidad nunca debería perderse.

Tretas infalibles (¿Infalibles?)
1. Hacerse el dormido siempre resulta, pero cuando todo el bondi está en estado alfa o hibernando se torna muy obvio y falso.
2. Mirar por la ventanilla. Aunque nos agarre una tortícolis mundial, en ese momento siempre hay algo para ver 60 grados hacia el exterior del tren.
3. Leer el diario. Si es de formato extra large mucho mejor ya que forma una pantalla o biombo de dimensiones importantes, como para así poder ocultarse.
4. Ir al último asiento de todos. Obvio, ya que cuando suba alguien vamos a tener 14 metros de posibilidades hasta que llegue a nuestro lugar.

La hacinación en los medios de transporte me hace dar ganas de mandar al infierno a todos y a cada uno de los que puedo llegar a cruzar en esos momentos sardinísticos. De todas maneras encontrar al culpable es un trabajo arduo o difícil. ¡Eso sí! No me venga con la boludéz esa de que el problema es del imperialismo y de EEUU que nos espía vía satélite (o por Internet). Yo solo quiero viajar por el transporte público, que es lo único que puedo pagar, y no tener que soportar a los HDP que no le dan el asiento a las embarazadas que están a punto de parir mientras un infeliz intenta apoyarla.

Inventos Argentinos: Flogger las pelotas

Los yanquis inventaron los hippies y nosotros inventamos los floggers. Los hippies reaccionaban contra la guerra de Vietnam y las injusticias sociales, los floggers no hacen un carajo.

Como Argentino estoy orgulloso del invento del dulce de leche, pero los floggers vienen a ser algo así como el invento bastardo de nuestra sociedad.

En facebook hay más de 186.000 personas que se han hecho fan de “QUIERO METERLE UN MOUSE EN EL ORTO A CUMBIO”.
El máximo exponente flogger ya ha conseguido tener una nota en el New York Times (NYT). ¿¡¿¡¿¡Holaaaaaa!?!?!? También hay cientiiifiiicooosss, tenemos escriittooorreessss, doctoreessssss. Porqué se empecinan en agrandar a chacarita cuando tenemos tantos exponentes que pueden ser tapa del NYT (Esto último tampoco me lo creo).
Bueno, en el fondo, confieso que los envidio. Están logrando cosas con tan sólo saltar como desquiciados, con tan solo peinarse con un rastrillo, y con vestirse con total impunidad y haciendo apología del suicidio de la alta costura, con tan solo juntarse en el Abasto para hacer ni más ni menos que NADA, con tan solo publicar en un fotolog infinidad de fotos iguales de ellos mismo haciendo NADA,
Perdón. Me rectifico: NO LOS ENVIDIO NADA y METÁMOSLES UN MOUSE EN EL ORTO.

Argentiniun Involutus: Sabemos todo, sabemos nada (San Patricio)

San Patricio es la fiesta en que nos "chupamos la vida". Lejos de cualquier significado u origen de cada fiesta, como Argentinos, tenemos la capacidad de visualizar el "todo" como "algo" para satisfacer las necesidades primarias: Comer, chupar, cagar. Y NO cagar en el sentido de defecar, sino en el sentido de mear un asado para 200 personas.

Tampoco debemos encerrar a todos en la misma bolsa, pero SÍ debemos ser críticos y darnos cuenta que todos de alguna manera contribuimos con un granito de arena para que esto sea la Sodoma y Gomorra que vemos.

Tampoco me razgo las vestiduras, YO CHUPÉ como Bob Esponja. Eso SÍ: No me caí de un farol, ni me agarré a las piñas, sólo hice algo de POGO y un poco de chamuyo con algunas irlandesas (Que por cierto no se de que nacionalidad eran o si eran hombres o entes, porque se veia todo doble y nublado)

Aquí abajo los links sobre quién es el patrono de San Patricio y los orígenes de la fiesta.
Patrono de Irlanda
Día de San Patricio